الجمعة، 14 يناير 2011


إنتَهَي عَامْ
¥ -(2010)-¥
*
خَسرتُ في الحُب… مَا لا يُخسرْ
كَتبتُ في عَيناكِ … مَا لا يُكتبْ
وَصَلتُ إلى نِهايَة العَام .. قَبلَ أنْ يَبْدَأ
فَكرتُ وَيَا لَيتَنِيْ …مَا فَكَرتُ أنْ أبْدَء
مَارَستُ إنْتظَارْ
عَليَ شَواطِئ الصَبرْ
حَتى انتهي العُمرْ
سَافَرةُ إلىَ آخِرِ
نُقطَة فِي أرضْ
وَعُدتُ مِن سَفَرِيْ البَعِيدْ
بِلاَ أمَلْ
*
جَرَبتُ كُلَ الطُرقْ
كَي لاَ أصرُخْ
فَمرَة أرسُمُ عَينَاكِ
نَجمَانْ مَتنَاثِرَانِ
وَحِينَ أصِلُ حَيثُ يَتكَاثَرُ أسْودْ
أصْرُخ
وَمَرَة أُلحِنُ أغَانِيْ دَمعْ
وَلمَا يَسقُطُ أمَامِيْ
أصْمت
وَمرَة أركُضُ بَاكِيًا خَلفَكِ
وَحِينَ يَحْضُرُ إليَّ الشِعرْ
كَالشَمْعِ مِنْ شَوقِيْ إليَكِ
أحتَرِقْ
*
أبحرت مَا فِيهِ كِفَايَة
أبحرت مَا فِيهِ كِفَايَة
وَصَلتُ إلىَ
أخِرِ قَطرَة مَاءٍ فِي البَحرْ
وَحَانَ الوَقتْ حَبيبَتِي لِأرسُوا
فِي كَفَيكِ...فِي شفَتيكِ ... فِي عَينَيكِ
فِي أيْ مَرفَأ لاَ يَصْرخْ

الثلاثاء، 7 ديسمبر 2010


سئمت ،،
اليوم ، أخبرت الهوآ ،،
بأن قلبي ، قد ، أو ،سينفجر ،،
حمّلته الرسالة .. ليخبر الحمامات .. و العصافير .. وكل من يطير
بأنني راحل ،،
أعود في المساء .. و قد نامت كل الكائنات .. للهدوء ،،
أعود .. للحنين ،،
أعود .. وكأنني تغرّبت في النهار ،،
و عدت إلى دياري في الليل ،،
أيــــــــــــن سأترككي يا غزة !
لمن سأترك نسماتك !
ولمن سأسلم أحبائي !
ففيكِ كل ما أملك !
ومنكِ كل ما أعشق !
نويت في الصباح أن أغادر ،،
وحزمت أمتعتي .. ووضعتها بقرب الباب ،،
حتى إذا حان موعد الرحيل ،،
لا ألتفت للوراء ،،
ولا أفكر ،،
إلى أي عناء أنا ذاهب !
أ لنعيم مقيم !
أم إلى معاناة ما بعدها معاناة !
وتدنو عقارب الساعة من بعضها ،،
وينتصف الليل ،،
وتغرد عصافير الأمل مرة جديدة ،،
فأنام ،،
وأترك المتاع بجانب الباب ،،
لأستيقظ .. وأجدها مرتبة في خزانتي ،،
و الحقائب مرمية على سقيفة المنزل ،،
بعيــــــــدة ،،
لا للسفر ،،
لا للرحيل ،،
لا للإستسلام !
فمن أين ينبع الأمل في منتصف ليلك يا فلسطين !!!

الاثنين، 6 ديسمبر 2010


لله حكمة في كل شيء ،،
ولا أنكر و لا يمكنني أن أنكر هذآ ،،
والله تعالى قد قدّر كل شيئ قبل أن يخلقنا ،،
و نحن في هذا الكون من أول يوم نرى فيه النور ،،
لحين مماتنا ،،
ندور و ندور ،،
ونسعى من أجل عدة أمور ،،
فإما أن ننجح في النهآية ،،
أو أن نسقط على أنوفنا ،،
كما يسقط التمثال ،،
حينما تسحبه مدرعة ،،
لا أدري لماذا تذكرت ذلك التمثال حينما جروه أرضاً و ضربوه بالأحذية ،،
ولكنه خير مثآل على طريقة السقوط ،،
على أية حال ،،
وجدت الدواء لدائي ،،
العودة إلى الله ،،
بالصلآة التي تبعث الحياة في القلوب لا التي ترمي بها في جهنم قبل موتها ،،
ولكن ،،
من الأحد للأحد ،،
أعيش المرارة وأنا أقنع نفسي بأنني في المكان المناسب ،،
و ألوم نفسي على هذا التصرف الكاذب ،،
أين الحقائق و أين كل ما يوحي بالحياة الهادئة المستقرة الشريفة !
أين المستقبل الزاهر !
أين تلك الصور التي رسمتها و ظللت أرسمها حتى بعد أن مر على حياتي خُمس قرن من الزمان !
أين !
لا شيء سوى ،،
الصبر !!
ولعله مفتاح الفرج ،،
ولكن هذا الفرج قد طال ،،
وسيطول ،،
ولو جئت به و أجلسته على الكرسي أمامي ،،
أي الفرج الذي نتحدث عنه ،،
لن يقترب مني حتى حين ،،
طرقت أبواب النجاح ،،
و بقيَ علي الخطوة ،،
أجل ، هناك خطوة واحدة تفصلك عن النجاح دائماً ،،
فعليك في البداية العمل ، و من ثم النتيجة ،،
وإن لم تصل لتلك الخطوة ، وتخطيها ،،
فإن الفشل حليفك ،،
واليأس صديقك و خليلك ،،
لماذا لا أخطي هذه الخطوة دائماً !
ألأنها الأصعب !
لا ،،
فقد تخطيت الأصعب منها ،،
لماذا !
لأن أحدهم لا يريد !
لأن هناك من يكسر كل قدمٍ تحاول أن تخطو تلك الخطوة ،،
هي الحياة ، مخاطر و مصاعب و عواقب و مِحن ،،
هي كذلك عندنا ،،
فقط ،،
في الخارج ،،
يمكنك أن ترمي نصف الكلام الذي قلته في البحر ،،
ويمكنك أن تنسى النصف الآخر ،،
بنجاح و همي ،،
ينسيك أنك قد تكون فاشل ،،
أو أنك لا تزال في مكانك منذ سنين طوال ،،
لا أدري أين سأذهب و لأي اتجاه أسير ،،
ولكن ما أعرفه هو أنني ،،
سأحاول البقاء ،،
والعمل بمقولة الشاعر :
بـلادي وإن جارت عليّ...عزيـزةٌ
وأهلي وإن ضنـوا عليّ...كــرامُ ..!!

سئمت تكاليف الحياة .. ولم أعشْ 80 حولاً !


كنت قد اشتقت كثيراً للوحة المفاتيح ،،
و للنظر إلى أزرارها وهي تنزل و تصعد مع كل لمسة إصبع ،،
حنونة كآنت أم قاسية ،،
وكان في نفسي بركان ،،
يحرقني و يحرق مجاري تنفسي من الداخل للخارج ،،
ويعود ليحرقها من الخارج للداخل مع كل شهيق و زفير تحدثه رئتي ،،
تتحاور المصائب في رأسي ،،
أيّ منهآ سيخرج أولاً و أي منها سينتظر الفرج !
و اسْتقر الموضوع في النهاية على هذه الخاطرة الثائرة المؤلمة ،،
لا أريد أن أقرأ مواساة شخص من هنا أو من هناك ،،
ولست أرغب أن أرى شخصاً يهدئ من حالي وآخر يقول "طول بالك ، كل شي بيهون الخ"
لا لأن الكبر قد انتابني أو لأن التكبر يعتريني !
ولكن لأنني قد سئمت ،،
و قد أكلت و شربت من هذه الكلمات ،،
حتى تثاقلت خاصرتي ،،

الأحد، 5 ديسمبر 2010


تكلمينني ... وأنسى ،
تسألينني ، هل تحبني ؟؟؟
وأحتار ماذا أقول ،
أحبك ! .. نعم أحبك ...
أحبك وأراك أنا ....
ولكني معك أنسى من أنا ،،
و أحياناً لا أعرفك ،،
ولا حتى أعرف نفسي ،،
علموني أن الحب ذل وقهر ،،
وعلمتيني أن الحب احترام وتضحية و وفاء ،،
فأحببتكِ .. فكنتِ ذاتي .. وعمري وحياتي
ووجداني ،،
ولكني أحياناً لا أعرف أين أنا ،،
ومن أنا ،،
و أتساءل ! وأقول ،،
أما زلتي أنتي أنا ! وأنا أنتي ،،
أم أني أنتي .... وأنك لستِ أنا ،،
بربك أجيبيني .... من أنا ،،
أين أنا من خريطتك القلبية ،،
حدثيني ... اشرحي لي ،،
ضاع عمري في انتظارك ،،
فلا تضيعي الباقي منه في انتظار إجاباتك ،،
أنتي يا أنا ..... أحقاً أنتي أنا ،،
أحياناً أجدني الأثير .. الأول والأخير ،،
وأحياناً أجدني الشريد .. الأخير .. الأخير ،،
لا أدري متى ترويين أرضي بماء حضوركِ ،،
أضعتينيي واقعاً ،،

وأوجدتيني حلماً ،،
لا يراه إلا قلبكِ ساعة نومه ،،
حين تتذكرين أن هناك قلبا مُحضرٌ بحبك ،،
أحلام .... وأحلام .... وتغفو لتنام ،،
أنتي يا من أخذتيني إلى دنيا الغرام ،،
أخذتيني وتركتيني هناك وحيداً ،،
أخذتيني .. وعدتي بدوني ،،
عدتي وقلبي معك ،،
قلب أدمن وجودك ،،
فما حيلتي أمام إدمان القلب ،،
فلم أجد الا جسداً دون قلب ،،
يا أنتي ،،
انتي العمر الذي سأعيشه ،،

يا بر الأمان ،،
يا أملاً سأتلذذ بوجوده ،،
أنتي يا أنا ،،
كفاكي وكفاني عذاباً ،،
كفاكي .. كفاكي ..
فما عدت أقوى ،،
وذات يوم ،،
جمعتني بك صدفة .. رأيت صورتي في عينيك ،،
وقفت طويلاً مبتسمًا من أعماقي ،،
إلى أن أيقظتني وقلتِ ،،
عفواً من أنآ ... لتحدق فيّ هكذا ،،
لحظتها ،،
لم تدع لي دموعي فرصة لأرى شيئاً ،،
حجبت عني الرؤيا ،،
كل الذي أبصرته ،،

أنكِ أنا ،،
و لن يفرقنآ مآ حصل ،،
فإبقي معي و لا تتسآئلي كتيرًا ،،
فيكفيني أنني أُحبكِ ،،
و ليس كأي حُب ،،
لأنكِ أنآ ،،
و مآ الحُب إلآ للنفس ،،

الاثنين، 27 سبتمبر 2010


قررت أن اطفئ شموعي من حياتك ..
ستعانين الظلمة وستتوجعين ألم الغياب ..
سيسطوطن الفراق بقايا عمرك ..
سيرسم غيابي فيك مخالب قاسيه ..
ستكرهينني وستتمنين موتي ..
ولكن ستقفي وسترتفعين فوق عذابك ..
وسيعود غصنك من جديد مخضراً ..
وستتفتح وردتك لتكون أبهى وأجمل ..
ولكنك لن تنسيني وستبحثين عني ..
بين سطورك وبين بقاياي المبعثره ..
لتعتذري لي عندما سميت رحيلي غدراً ..
ستعلمين انها كانت تضحيةً مني ..
أطفئت شموعي كي لا تحترقي ..
نعم انا من صنع الفراق ولكن ليس باختياري ..
لأني أعيش بلا فصول ..
بلا أشجار بلا طيور ..
لذلك أخشى عليكِ من فصولي ..
اخاف على اغصانك من ثلجي وصقيعي ..
خفت ان تتجمدي بزمهريري فقررت الرحيل ..
اعذريني فانني قررت الرحيل ..
وساعيش فيّ وبين انيني ..

الاثنين، 23 أغسطس 2010


هل تسمعين من شاطىء البحر ندائى ،
أم بالفعل فضلتى الجفاءِ ،
فهذا آخر ما سأكتبة لكِ علنى أجد منكِ موعدً للقاءِ ،
أعالمة أنتِ بصبرى وتجلدى ،
أم تاه قلبكِ وخلعتِ الرداءِ ،
ألم تصلكِ أحسآسيسي ،
أو ليس فى الهوى أرواح تنفل الأنفاسِ ،
متوجع أنا ،
أو لم تكون بين النفوسِ أملاك خفية تنقل الأحساس
أين أنت وأين عيناكِ ،
لتبصرين شموعى وتقيد بنظرتك ،
أين عيناكِ تبصرين عصافير شبابى فى عنفوان الربيع ،
أين عيناكِ أهى وراء السحاب كالنجوم ،
أم أراها قبل الطلوع ،
أين كفاكِ تجمعين بهم ما يسقط من عقد عمرى المقطوع ،
أين قلبك يسترجع دقات قلبى المفجوعِ ،
فقلبى كالطائر الصغير أصبح فوق الغصون غير رضيعِ ،
أبقى دائماً ساهراً أصطلى لهيب الشموعِ ،
وكل يوم أشم الأمواجِ وأسألها عنك بخشوع ،

الجمعة، 23 يوليو 2010


أقول أمام الناسِ لسـتِ حبيبتـي ،
و أعرفُ في الأعماقِ كم كنتُ كاذبًا ،
و أزعمُ أن لا شـيء يجمـع بْيننـا ،
لأُبعد عن نفسـي وعنك المتاعبـا ،
وأنفي إشاعات الهـوى وهي حلوة ،
وأجعـل تاريخي الجميـل خرائبـًا ،
وأعلـن في شكل غبـي براءتـي ،
و أقتـلُ عِطـري عامدًا متعمـدًا ،
وأخرج من جنات عينيك هاربـًا ،
أقوم بدور مضحـكٍ يا حبيبتـي ،
و أرجعُ من تمثيـل دوري خائبـًا ،
فـلا الليل يخفي لو أراد نـجومه ،
و لا البحر يـخفي لو أراد المراكبآ ،

السبت، 19 يونيو 2010


ما زلت فى ترحالي ..
وراء حلم صعب ..
يحملُ ملامح وجهكِ ..
أضيع في مساحات شاسعة..
من غيابك وأقاسي ..
أتخبط !
بحثًآ عن قطرة ضوء..
وقد غابت شموسي..
كل شموسي..
وغطاني من بعدهآالظلام..
أتلفتُ حولي..
فلا أرى إلا براكين من ذكريآت
حاره ..
¤ تصهر .. ¤العين¤ .. والقلب ¤
¤ والوجدان ¤
وألف وحشة تبتلع
¤ الرؤى .. الأمان .. الهناء ¤
وتسأل هل من مزيد !
موحشةٌ قد صارت رحلة الأيام..
بعد أن ضاع عن عيني
الدليل .. والطريق ..
وضاعت الخطوات..!!
آآآآآآآآآآه..
كم افتقد كلماتكِ البلسم ..
القادرة دومآ على اختراق
اعماق الحزن..
والتسرب إلى دهاليز ،
ممراته العميقة ..
وتنشر فيها البهجة
في عز الشقاء..
كل ليلة تتكثف فوقي وجيعتي..
ف أتكوم حول نفسي..
وأستدعي
عبارتك..
ف تحتويني بوهجها..
بحرارتها ..بروحها الساحره..
ف يضج كياني بالبسمات.
وأضحك.. وأضحك
أضحك .. وملء ضحكاتي بكاء!
كُنتِ منذ زمن قصير...
ملء يدي ..
وعيني .. وروحي ..
كنت ساطعةً علي حياتي ..
مثل ألف قمر .. وألف نهار ..
وهاهوالسطوع يخفت رويدآ رويدآ ..
ويضيع في الأفق ولا ألحق به مهما
أعدو خلفه بكل قوتي !
آآآآآآآآه..
لماذا يعبرنا كل ماهو جميل ورائع
ويمضي في صمت !
ها أنا أعود خآوى الوفاض ..
ليس في يدي شيء ..
أعود للوحده ..
للإغتراب .. للشوق .. والحنين ..
آآآآه كم أتوق لرؤيتك ..
كم أشتاق أن أراك ولو في
المنام ..!

الجمعة، 18 يونيو 2010


شرشتِ ..
في لحمي و أعصابي ..
و ملكتني بذكاء سنجاب
شرشتِ .. في صوتي ، و في لغتي
و دفاتري ، و خيوط أثوابي ..
شرشتِ بي .. شمساً و عافيةً
و كسا ربيعك كل أبوابي ..
شرشتِ .. حتى في عروق يدي
وحوائجي .. و زجاج أكوابي ..
شرشتِ بي .. رعداً .. و صاعقةً
و سنابلاً ، و كروم أعناب
شرشتِ .. حتى صار جوف يدي
مرعى فراشاتٍ .. و أعشاب
تتساقط الأمطار .. من شفتي ..
و القمح ينبت فوق أهدابي ..
شرشتِ .. حتى العظم .. يا امرأةً
فتوقفي .. رفقاً بأعصابي ..